38歳のある日、鏡の前に立って「もういいか」と思いかけた話

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それは、特別な日ではなかった。

子どもを保育園に送り出して、洗濯を回して、朝食の片付けをして。いつもと同じ朝だった。着替えようとしてクローゼットを開けたとき、なんとなく全身鏡の前に立った。

パジャマのまま映った自分の姿を見て、頭の中でこんな言葉が浮かんだ。

「もういいか」

痩せることを、諦めようかという気持ちだった。

10年以上続けてきたダイエットを、もうやめようかという気持ちだった。「どうせ変われない」という言葉が、頭の中でひどく自然に響いた。

38歳の秋のことだった。

「もういいか」と思うまでの10年間

産後から体重が戻らなかった。第一子を産んだのが34歳、第二子が35歳。出産のたびに体重が増えて、産後に戻らないまま3年が経った。

その間に試してきたことは数えきれない。糖質制限・ファスティング・プロテイン置き換え・ジム通い・ヨガ・ウォーキング・腹筋ローラー・ダイエットサプリ・酵素ドリンク。全部試した。全部、続かなかった。

ジムは2回入会して2回やめた。続かなかった理由はいつも同じで、子どもの急な発熱・育児の疲れ・「今日くらいは休もう」の積み重ねだった。

糖質制限は3ヶ月で5kg落ちたが、4ヶ月目にリバウンドが始まって、半年後には3kg戻っていた。

サプリは棚の中に使いかけのものが山積みになっていた。

失敗のたびに自分を責めた。「意志が弱い」「続けられない」「どうせ私には無理だ」。その言葉を何度も自分に言い聞かせてきた。

そして38歳の秋、鏡の前で「もういいか」と思った。諦めることへの罪悪感より、諦めることへの安堵の方が大きかった。それが一番こわかった。

「もういいか」の正体

その日の夜、子どもたちが寝てから、一人でその気持ちと向き合ってみた。

「もういいか」と思ったのは、本当に痩せることを諦めたかったからだろうか。

少し考えて、違うと思った。

痩せることを諦めたかったのではなく、「また失敗すること」に疲れていた。

頑張るたびに続かない。続かないたびに自分を責める。また頑張ろうとするたびに、「どうせまた失敗する」という声が頭の中で先に響く。そのサイクルに、10年以上疲れ続けていた。

「もういいか」は諦めではなく、SOSだったのかもしれない。「このやり方ではもう無理だ」という体と心からのサインだったのかもしれない。

そう気づいたとき、少しだけ気持ちが変わった。「諦める」のではなく、「やり方を変える」という選択肢があることに、初めてちゃんと向き合えた気がした。

諦めなかった理由

完全に諦めなかった理由は、正直に言うと一つではない。

一つ目は、娘の一言だった。

「もういいか」と思った数日後、保育園の帰り道で娘が私の手を握りながらこう言った。「ママ、きれいだね」と。

反射的に「ありがとう」と返したが、胸に刺さった。鏡の前で「もういいか」と思っていた自分のことが、娘にはきれいに見えている。子どもの目には、体重も体型も関係ない。ただ「ママ」として映っている。

それでも私は、自分の体が好きになれなかった。娘にきれいと言ってもらえても、鏡の前でため息をついていた。

「娘が大きくなったとき、私みたいに自分の体を嫌いにならないでほしい」と思った。そのためには、私自身が自分の体と少しずつ向き合い直す必要があると感じた。

二つ目は、友人の話だった。

同い年の友人に「最近どう？」と聞かれて、「もうダイエット諦めようかと思ってる」と正直に話したとき、友人がこう言った。「諦めるんじゃなくて、やり方変えてみたら？私エステ行き始めてから変わったよ」と。

その言葉が引っかかった。「諦める」ではなく「やり方を変える」。さっきの自分の気づきと重なった。

その夜、痩身エステを調べ始めた。

エステに行くまでの葛藤

調べ始めてすぐ、体験コースを予約しようと思った。でも予約ボタンを押すまでに、1週間かかった。

葛藤の理由はいくつかあった。

「お金をまたムダにするんじゃないか」という気持ちが一番強かった。ジムの入会費・サプリ代・ダイエット本の代金。これまでダイエットにかけてきたお金は、振り返ると相当な金額になる。それが全部続かなかった。エステも同じになるんじゃないかという恐れがあった。

「自分だけ贅沢しているんじゃないか」という罪悪感もあった。子どもの習い事・家族の食費・将来のための貯金。優先すべきことが他にあるのに、自分のエステにお金を使っていいのかという気持ち。

「どうせ続かない」という諦めもあった。ジムもサプリも続かなかった私が、エステを続けられるのか。また3回で行かなくなるんじゃないかという不安。

それでも予約ボタンを押したのは、「このまま何もしなければ、何も変わらない」という当たり前の事実に、改めて気づいたからだった。諦めかけていたとき、何もしないことへの後悔が、動くことへの恐れより少しだけ大きくなった。

初めてエステに行った日

体験コースの予約を入れたのは、平日の昼間だった。子どもを送り出してから、誰にも言わずに一人で行った。

正直、緊張していた。エステに行くのは初めてで、どんな雰囲気かも、何をされるかもよくわからなかった。「高い契約を迫られたらどうしよう」という不安もあった。

でも実際に行ってみると、想像と違った。

カウンセリングで最初に聞かれたのが「冷えやすいとか、むくみやすいとかありますか？」だった。「どこを細くしたいですか？」から始まるのかと思っていたので、体質を先に聞いてくれたことが意外だった。同時に、「ここは体のことをちゃんと考えてくれているんだ」と感じた。

施術台に横になって、遠赤外線ヒートマットで体が温まっていく。外の音が遠くなって、しばらくの間、自分のことだけを考えていい時間が始まった。

そのとき気づいた。こんなに長い時間、自分のことだけを考えたのはいつ以来だろう、と。

子どものこと・家事のこと・夫のこと。いつも頭の中は誰かのことで埋まっている。でもこの1時間は、何も考えなくていい。その感覚が、思った以上に心に響いた。

施術が終わって帰る道、足が軽かった。体だけじゃなく、気持ちも軽かった。「もういいか」と思っていた1週間前の自分と、何かが違っていた。

「もういいか」から「もう少し続けてみよう」へ

エステに通い始めて3回目のとき、スタッフの方が体を計測してくれた。

ウエストが1.5cm、太ももが0.8cm細くなっていた。

数字として小さく見えるかもしれない。でも私には大きかった。「自分の体は変わる」という事実を、初めて数字で見せてもらえたからだ。

10年以上「変われない」と思ってきた体が、動き始めていた。

それからの変化は、体型だけではなかった。エステに通う日を「自分のための日」として意識するようになった。施術を受けながら、体のことを教えてもらいながら、「自分の体とちゃんと向き合っている」という感覚が積み重なっていった。

「もういいか」という気持ちが、「もう少し続けてみよう」に変わったのは、エステで小さな変化を積み重ねていく中だった。劇的な変化があったわけではない。ただ、「続けていれば変わる」という信頼が少しずつ生まれていった。

あの日の「もういいか」に、今思うこと

鏡の前で「もういいか」と思ったあの朝から、数ヶ月が経った。

今も体型は途中だ。劇的に痩せたわけではない。まだ鏡の前でため息をつく日もある。完全に変わったとは言えない。

でも、あの朝と今では、何かが確かに違う。

あの朝の「もういいか」は、諦めに近い言葉だった。今の私には、あの諦めかけた感覚がない。正確には、「またいつかそう思うかもしれない」という不安はあるが、今この瞬間は「もう少し続けてみよう」という気持ちの方が強い。

変わったのは体型より先に、「諦めなくていい」という感覚だったと思う。

やり方を変えたことで、続けられるようになった。続けられるようになったことで、小さな変化が積み重なってきた。小さな変化が積み重なってきたことで、「もう少し続けてみよう」という気持ちが生まれた。

あの日、鏡の前で「もういいか」と思ったことは、今では「あの気持ちがあったから変われた」と思っている。諦めかけたことで、10年間繰り返してきたやり方を手放せた。諦めかけることにも、意味があったのかもしれない。

同じ気持ちになったことがある方へ

このコラムを読んでいる方の中に、「もういいか」と思ったことがある方がいたら、一つだけ伝えたいことがある。

それは諦めじゃなくて、やり方を変えるサインかもしれない。

10年間、同じパターンで失敗を繰り返してきた。「続けられない自分がダメ」だと思ってきたが、今は「続けられないやり方を選んでいたのかもしれない」と思っている。意志の問題ではなく、方法の問題だった部分が大きかった。

「もういいか」と思ったとき、それを「諦め」にするか「転換点」にするかは、その後の選択にかかっている。私はたまたま友人の一言でエステを試した。それが転換点になった。

あなたの転換点が何になるかは、やってみないとわからない。でも、「もういいか」と思ったことは、「諦めていいよ」というサインじゃなくて、「そろそろやり方を変えていいよ」というサインなのかもしれない。

まず体験コースだけでも行ってみてほしい。合わなければそこで終わりにできる。合えば、何かが変わり始めるかもしれない。少なくとも私にはそうだった。

なつみ